O amanhã.

depois de um longo banho, tentando fugir de todas as preocupações, me olhei no espelho, e vi que algo em mim havia mudado, não era nada fisico. apertei meus olhos, com o intuito de tentar ver alem do espelho.. dentro de mim. percebi então, que a mundança estava na forma que eu enfrentava minha vida, como eu a via. ; na minha essencia.. algo se conservou. personalidade. ela sim, continua a mesma! comecei a pensar, então. nos ultimos acontecimentos da minha vida. e percebi o quanto eu dei minha cara a tapa e as imensas cicatrizes que isso provocou. a humilhação que sofri, passa como um filme na minha cabeça, relatando casa segundo, cada tack daquele ridiculo, episodio. talvez, nem eu mesma imaginasse o poder que isso tinha sobre mim, mas pouco importa agora. seria um cliche eu dizer, que ninguem imagina o quanto eu tentei lutar contra minha propria vontade de desitir, mas é a mais pura realidade. era como não ter motivos pra levantar, se exercitar, comer.. deixando minha vida de lado, esquecendo de mim. até que, depois de muitos conselhos, eu resolvir agir, e mudar aquilo que está desconfortavel na minha vida. esquecer, seria como uma fuga, ir em direção contrario ao destino.. não era isso que eu queria, não estava pronta pra esquecer, ia deixar que o tempo fizesse esse trabalho por mim, mesmo que os resultados não fossem tão imediatos. resolvi falar, questionar, procurar respostas para minhas perguntas que não paravam de surgir. até, que com sucesso, eu obtive-as. foi um grande alivio, como se um grande peso fosse tirado das minhas costas, como se meu coração sofresse alguma ajuda, para voltar a bater. não batia mais com a mesma frequencia de antes, mas pelo menos, batia o suficiente para me deixar viver. já desejei, por muitas vezes, que meu corpo não precisasse de um coração, todavia fui egoista com esse desejo. se eu nascera com ele, era por que, de alguma razão, que eu não preciso entender.. ele tenha que fazer parte de mim.. pelos meus familiares, amigos, e tudo aquilo que eu falo que amo. com tanta reflexão pude entender o que eu via atraves do espelho, vi o quanto de mim cresceu, aprendeu a dar valor a pequenas coisas, enfrentar os medos.. hoje, meu sofrimento está mais maduro, minhas lagrimas estão mais relutantes. e o meu amor-proprio, é o que estou dando mais valor. por mais que aquelas lembranças sejam atraidas como um imã na minha mente, eu sei que são apenas lembranças, que ocorreram de forma obrigatoria, para a vida me ensinar o suficiente para seguir em frente, e esperar o dia mais importante da minha vida, o amanhã;

' O medo de ser iludida nunca fez ninguém conseguir o que queria. Mas o medo de não ser, já magoou muitos corações. '